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Tente lembrar-se das mãos dela. Eles eram mais jovens do que os meus são agora, imagino seus dedos longos e 🍐 unhas amarelas irregulares ou não polidas; Ou tinha as suas prego caída? Tenho oito anos para fazer nove: ela estará 🍐 morta futebol sorte duas semanas hoje é o Dia da Mãe E eu estou autorizado a ficar sozinho com ele enquanto 🍐 todos vão à igreja! Eu sou seu ajudante por isso carrego uma cesta lá embaixo na cama está sentado

Eu sei 🍐 que este é o nosso dia, nossa hora; É a primeira e última vez eu vou estar sozinho com ela 🍐 nesta casa. Mas não quero ficar aqui! O quê agora está fazendo isso? Dentro de semanas Ela transformou minha mãe 🍐 futebol sorte um fantasma num esqueleto sem cabelo nem lenços cobrindofutebol sortecabeça Sei como devo querer ir para junto dela 🍐 neste momento mas quem posso desejar isto?" Para ser uma mulher morrendo... Estou desaparecendo muito você quer dizer: "Eu estou 🍐 querendo".

Com essas mãos, ela levanta duas meias da cesta como se estivesse escavando água. Aqui está a maneira de dobrar 🍐 roupa suja: as meia pretas do meu pai trabalhando com costura dourada no pé ficam pendurada futebol sorte suas palmaes;

Quero saber 🍐 como dobrar as duas meias futebol sorte uma bola que fica colocada, um tipo de truque mágico. Para mim é a 🍐 única coisa interessante sobre essa tarefa: ela entende; Ela segura juntas essas meias e eu vejo suas mãos gordurosas sem 🍐 músculos... Não consegue fazer isso! Desce do travesseiro para trás se inclinando contra o seu descanso – fecha os olhos 🍐 -- aliviado por ceder à dor insuperável."

Há um momento futebol sorte Maestro, o filme sobre Leonard Bernstein. no qualfutebol sorteesposa 🍐 Carey Mulligan descobre que ela tem câncer de mama e está morrendo! Ela estava morta na morte do seu peito 🍐 - este não foi uma mudança para mim é a auto-invenção me surpreendeu; minha reação era aguda como se estivesse 🍐 indo embora Eu fiquei chorando por completo eu perdia tudo isso porque ele tinha sido apenas perda da história: Bernanste 🍐 fora gênios... A tristeza dessa mãe ter morrido quando fui presa à pena?

Em algum lugar, meu

Desastre.

"Uma ideia do amor mais 🍐 puro"... Suzanne Scanlon,

grafada com a mãe.

: Reprodução/Suzanne Scanlon.

Nos anos que se seguiram à morte da minha mãe, enquanto meus 🍐 colegas de classe faziam presentes para o Dia das Mães. uma professora e freira Irmã Alguém viria me perguntar: "Você 🍐 tem tia especial?" Eu tenho muitas tiozinhaes amorosamente mas é um absurdo porque não há comparação direta com afutebol sorte🍐 avó ou irmã A sugestão foi lembrar-me do meu muito mau sorte sempre ouvi dizer isso antes na vida dela 🍐 Não preciso ter sido assim tão cedo futebol sorte toda essa história!

Maestro é apenas um artigo na minha coleção de livros, 🍐 peças e poemas que compõe uma prática da descoberta do meu luto refletido para mim futebol sorte arte. Existem outros filmes: 🍐 Ingmar Bergman's Fanny and Alexander; James L Brook’ Termos De Afeição Eu sou também colecionadora dos dados eu encontrei 🍐 a estatística observando-se essa perda parental antes das 17 anos foi o mais devastador E previdente estudo adulto depressão mãe 🍐 'ideia suicida'.

Eu tento encontrar conforto futebol sorte tais estatísticas. A coleta de dados é uma maneira para me proteger ao contrário? 🍐 Ou será um modo preparar-me contra mim, defender minha tristeza e meus anos não superála sem seguir adiante como se 🍐 os fatos vão nos protegendo ou compensar o que foi feito no passado?” Imaginar a realidade contrária da perda parental 🍐 precoce seria perder tempo; você torna quem está perto do seu amor pelafutebol sortemorte: “Você fica com alguém”.

Muito antes 🍐 de meu filho nascer, eu sonhei com ele. Eu sabia que o conforto desse sonho era saber como algo do 🍐 aquilo me perdera seria retornado para mim muito tempo atrás e sem dúvida ser criança não é a mesma coisa 🍐 futebol sorte ter um bebê; sendo mãe nem uma mamãe está tendo nenhuma mae: sei os danos causados por aqueles quem 🍐 conflitam as duas coisas fazendo seus filhos seu fiel amigo ou mesmo pai – Não! O amor foi feito quando 🍐 minha filha nasceu?

ela

Eu não a conhecia por muito tempo e seria um choque conhecê-la agora; ela ficaria tão diferente da 🍐 pessoa que se tornou para mim futebol sortefutebol sorteausência. Mas esse retorno foi visceral, o mais próximo eu chegaria de 🍐 têlo voltado ”.

Aprendi o que minha mãe deve ter sentido quando percebeu morrer antes de seus filhos viverem sem ela.

O 🍐 que eu não poderia saber era a nova compreensão da minha perda de cuidador, o qual acompanharia essa alegria. "A 🍐 dor na vida define esta felicidade", escreveu Tennessee Williams; então é preciso ser verdade também: para cada estágio do meu 🍐 filho aprendi uma grande fase no espaço (a mãe nunca foi capaz) e mais agudamente quando ele atingiu as idades 🍐 futebol sorte idade durante doença dela – houve lembretes regulares das necessidades desenvolvimentais dos filhos --de todas essas formas pelas quais 🍐 um bebê precisava ter sido morto! Eu entendo através dessa criança...

Talvez todos os pais que experimentaram a perda parental precoce 🍐 vivam com esse medo sempre à beira da consciência, o trauma hipervigilância. Eu sei disso não é bom para uma 🍐 criança; O legado de morte minha mãe poderia ser um aumento na ansiedade transmitida adiante? Então durante 16 anos do 🍐 meu filho vida eu me mantive longe desse espaço Desintegração Dentro dessa profunda alegria futebol sorte criar meus filhos aprendio como 🍐 ela deve ter vivido antes dela morrer

Tudo o que fiz naqueles anos de maternidade foi uma tentativa para me distanciar 🍐 daquela ruptura, porque meu filho precisava ser consertado. A ideia do "efeito vórtice" da Joan Didion sempre pareceu a maneira 🍐 perfeita futebol sorte descrever: um colapso repentino no tempo e como as tristeza podem sugar você fora desse presente ou levá-lo 🍐 ao controle dela se estiver dobrandofutebol sortemeia com seu traseiro (ou assistindo filmes sobre Leonardo Bernstein).

Quando meu filho se 🍐 aproximava da idade futebol sorte que eu estava quando minha mãe adoeceu, tive vislumbres defutebol sortefragilidade e depois me vejo 🍐 como uma menina. E fico sussurrando para o Deus do qual ainda precisava: Eu posso não ser mais católico mas 🍐 essa necessidade permanece; Se ele acreditar nas orações acredito na linguagem... Farei qualquer coisa pra dar a mim mesmo aquilo 🍐 porque isso é impossível! Vou fazer tudo por você viver até onde possa estar vivendo."

Comprometido: Uma Memória de Encontrar Significado 🍐 na Loucura, Suzanne Scanlon.

Como muitos escritores, coleciono memórias. Tenho favoritos a que volto e escrevo-os: as mãos dela oufutebol sorte🍐 voz... E ao escrever isso ela se torna outra coisa qualquer; uma ficção – memória de um livro como o 🍐 fato da escrita criará outro mundo diferente!

Escrevo sobre minha mãe na beira da cama, rezando. Como ela odiava (ou assim 🍐 nos disse) a oração defutebol sorteformação católica: "Agora eu me entreguei para dormir só que você sabia isso; Eu 🍐 rezo ao Senhor meu coração pode manter". Se devo morrer antes do acordar rogamos o senhor à alma tomar." Isso 🍐 assustou-a como uma menina e diz claramente - “que poderia ter morrido até mesmo quando acordava”. Por quê eles colocaram 🍐 essa ideia futebol sorte mente?"

Então, aqui estou eu com meu filho todas as noites antes de dormir e fazendo nossas orações 🍐 seculares. Criamos nossa própria oração da gratidão sem que o católico castigue Deus; mas é um ritual mesmo assim: quero 🍐 ele mantido no ritmo das palavras como está futebol sorte seu corpo... Quero-o adormecer adormecido não tem medo do quê minha 🍐 mãe queria para mim!

E então minha própria oração privada: por favor, deixe-me viver para levar meu filho a uma certa 🍐 idade. Essa era aumentou – vamos leválo aos 16 ou 18; agora 30 seria bom? 40! Deixem que eu o 🍐 veja como um adulto e deixemo -no caminho futebol sorte frente...

Nunca ensinei meu filho a dobrar roupa e certamente não como 🍐 enrolar meias futebol sorte uma bola. A vida adulta é muitas vezes um conjunto interminável de pequenas tarefas, sendo que o 🍐 dobrável da lavanderia me agrada --a simplicidade disso mesmo especialmente depois dele ter ficado sentado na mesa todo dia tentando 🍐 escrever capítulo ou ensaio; quão simples se sente ao abrir camisas! Como diferentemente desse parágrafo?

Sou uma década mais velha do 🍐 que minha mãe viveu para ser, e assim são minhas mãos. Lavar roupa dobrável eu desço; sinto cada músculo me 🍐 lembro como somos frágeis todos nós temos sorte também imagino ela a tristeza por não poder ensinar àfutebol sortemenina 🍐 todas as coisas necessárias

Toda vez que vejo meu filho chegar a algum marcador adulto, um marco de separação. Eu sinto 🍐 uma espécie do relevo Sim dói perder o menino pequeno garoto mas é alívio ele serfutebol sorteprópria pessoa 🍐 agora e nunca estaremos prontos para dizer adeus Mas pode fazer suas próprias roupas lavadas!

Committed: A Memoir of Finding Meaning 🍐 in Madness by Suzanne Scanlon é publicado futebol sorte 25 de abril por John Murray ( 16,99). Para apoiar o Guardian 🍐 eo Observer.

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